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“我想打耳洞。”
说这话时，母亲在往锅里倒四季豆，油一下子滋滋地叫，她头也不回的说：
“行啊，下午就去打吧。”
我本来低着头，听到这，我慢慢地抬起脑袋，把目光伸向母亲的背影，有点不可置信，想从母亲毫无瑕疵的修辞中挑出刺来，又觉得荒唐。沉默片刻，我轻轻转身，离开了厨房。
但是不要说我疑心病吧，我们和你们，谁都是用恰到好处的欺瞒与真心来交换生活的吧。也许不是，在母亲面前，我是浑身赤裸的，明明没有秘密，却又浑身都是不相合。
相合的，什么东西都好，都没在我身上体现出来，脸、手、步调、体态、感想。我说，什么是标准——什么才能证明自己啊。
之前在手机上有看到过的，普通的女孩，一旦有了耳洞，就会容光焕发，在那上边佩戴着的耳坠，更是良好形象的加分点。
不不不，并不是说我想打啦，只是觉得，如果这样的话，会不会有什么不一样呢…之类的，嗯……类似于平易近人的感觉…会不会有呢？
哈啊……果然是太任性了吧。
更像女孩子，就因为有耳洞…？
突然注意到，母亲炒菜时，随着翻炒的动作一起摇晃的金耳坠，很像流苏。我感觉不是母亲在炒菜，而是一个贵妃在做着刺绣。
……这么夸张吗？只是一个耳饰…？
是羡慕吧…连穿刺痛都不在乎的羡慕。就像灰姑娘的姐姐为了穿上水晶鞋而不惜割掉后脚跟一样。
我其实很怕那些执着倔强的人，他们很容易死钻牛角尖，宁死不屈。然后就有人为他们记录，所以手机上经常看得到他们的伟大或可恶：看到一个，说他意气风发，飞黄腾达。再看多几个，就要说他穷途末路，一蹶不振了。
我担心他们的执着，更担心因为这样有害的固执而受伤的爱他们的人。
好巧不巧，我偏就是这般模样的坏蛋。但是我控制得很好，至今没有什么人受到伤害——也可能是我自欺欺人，但我只好这么安慰自己。
我也在学习着呢，和大家一起好好相处的方法。
我果然，还是想从这个耳洞上，学到点什么。
我想打耳洞，想体验痛楚，企图在刻板印象中开个窟窿。我希望表现出老实人的反常，让人大吃一惊。
拧巴的情感无处安放，我需要向谁摇尾乞怜吗？
……不出三天就去发炎了，理所当然。
耳朵破了个窟窿，挤一挤会流出黄色的脓。不能沾水，又不见它好，让人束手无策，这是什么酷刑啊。
别管什么拧巴不干巴的情感了，耳垂要从中间烂完了啊啊啊。上药时我痛得抓耳挠腮——这居然不现实，我只好吃痛地倒吸凉气，把拳头攥得发白。
或许我是个庸人，连苦恼都要装得戏剧化才能表达不满。耳洞起了反效果，原本像是“耳环”、“茶油”这些口语中极罕见的词汇，如今却能够脱口而出。把自己没有经历过的事装作从容的小事，简直像诈骗犯一样。可我没有这种方便的能力，周遭越是觉得耳洞平常普通，我就越觉得自己古怪脱节。
说是我敏感过头……唉…
无所谓，反正我也受够了内耗自己，还不如就这样顺势而为呢，交给时间来习惯就好，这点资本我还是有的。
就是这样——就是这样！所有事情到最后都是这样无所谓了！为什么心安理得！一直在降低自己的标准，几乎低到负数了。意识到了之后就悲哀，慌忙寻求补救的方法，把那点可怜的底线从摇摇欲坠的边缘，堪堪地推前一星半点——这就已经竭尽所能了。有心无力所以愤怒，对自己的鄙视和懈怠膨胀到了可怕的高度。
或许我该习惯，又觉得自己很要紧，于是产生了无视；或许是我太焦虑，又觉得是我没有达到期望，于是产生了鄙夷。
那种漠视一切的不满意，心中同时轰鸣着的虚妄，都没有半点虚假。这两种情感在我胸膛中掀起狂风骇浪，泪水淹过头顶，我几乎窒息。
不可思议的是，在这场洪水中，诞生了花的嫩芽。这一小撮绿意不顾一切般，妄想攀附上情感的漩涡，生根发芽。赶着时间在发疯似的，不停地抽芽。尽管这些还没在暴风骤雨中稍作停留，就已经被吹折、冲毁，但它仍然不肯停止生长，拿自己跟命运较真。
而这情感，叫做喜欢，叫喜欢也不准确，应该叫做满意。
我遇到任何事情，先想到的都是该事物的对立体。比如看到小孩，我会想像他的狡黠；碰到大人，我会想像他的脆弱；受到好意，会假设自己受到了伤害；遭受挫折，就想象自己已经成功。
这种典型的别人说东你说西、不好好理解周遭气氛、扫人兴趣的心理和行为，换谁遇到都生气啊，那我有什么办法，只好憋着不说喽，但不代表没有说的时候。
但是，爱，和死亡，只有这两样东西，我无法轻易为其定义。这两样东西，是我检修逻辑的故障灯，思维机床的润滑油。
爱促使人们做成很多事情，然而死亡也可以。那么，什么时候，可以爱与被爱？又要在什么时候，可以从容停止呼吸？
——我不知道，我不知道为何对此沉默，又为何不能沉默。
……又来了，每次遇到情感难题，最后总是归咎于此，真搞不懂噢…哎呀…扯得太远啦…
总之，以上内容均出于打了耳洞的一星期内，现在是已经好了。还想再说什么的，很不巧，我忘了，只好再写点对耳洞的评价：真是该死的麻烦又难搞，近三年都不会再想看到有耳洞提及。